John Carlin

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Habéis visto, o habéis oído hablar, de la película Invictus, de Clint Eastwood. Diréis “no era tan buena como Gran Torino”. Ya, pero es que Gran Torino era crema crema. La cuestión es que esa película estaba basada en un libro, El factor humano, cuyo autor es el protagonista de este post. John Carlin, por cierto. No me voy a poner a comentar el libro, porque sería cansado en primer lugar y porque tiene más que ver con el rugby que con el fútbol; y aunque a veces se me olvide este blog está dedicado al futbol, un error estratégico habida cuenta de por dónde soplan los vientos del éxito actualmente.

John Carlin escribe un artículo semanal en El País. El Córner Inglés, los domingos. Un ejemplo:

Este hombre sabe escribir. Digo esto porque todos leemos (o no) la prensa deportiva y estamos acostumbrados a un cierto nivel de escritura. Y por "cierto nivel" quiero decir "caca" y por "escritura" quiero decir "más caca". Pero además de saber juntar las palabras con gracia Carlin tiene esa capacidad tan envidiable de intercalar en sus textos datos, reales, no inventados, y en cantidades considerables. Y no sólo eso. Yo también sé meter datos. Por ejemplo: la película ganadora del Óscar en la categoría "habla no inglesa" en 2006 fue la alemana La vida de los otros. Eso es un dato. ¿Relevancia? ¿Relación con el resto del texto? Ninguna (también es cierto que la relevancia y la relación del texto consigo mismo es discutible, pero agradecería que dejáramos pasar elegantemente este punto). Lo bueno de Carlin es que sus datos son interesantes y adecuados, y lo mejor es que te los clava sin que te des cuenta. Así, sí.

Más. Los artículos de John Carlin hablan de dos cosas. Fútbol inglés y fútbol desde una perspectiva inglesa. Siempre con sus buenas dosis de ironía y opinión. A menudo me descubro rajando mentalmente de él cuando no comparto su opinión, pero ojalá más gente con la que no estoy de acuerdo se expresara como lo hace él.

Los malos

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Me gustaría escribir sobre el tema un post coherente, para variar, largo, bien argumentado, pero no me veo capaz. Sólo sé escupir. Así que simplemente voy a apuntar un par de ideas.

El Barça es a día de hoy el mejor equipo del mundo. Lo digo yo. Hasta no hace tanto, además, era un equipo que caía simpático; ahora ya no. Ahora somos los malos. La maquinaria de propaganda madridista trabaja diariamente para que esto sea así en España. As, Marca, Telecinco, Antena 3, Telemadrid, la COPE, más que me olvido, a duras penas disimulan sus simpatías, y en cuanto a la Ser, Cuatro, TVE y la Sexta, bueno, cada caso es distinto, pero digamos que en el mejor de los casos están de parte de la Selección Española. No es tan difícil hablar bien de Iniesta, Xavi, Puyol y los demás cuando puedes apostillar “campeón del mundo” o “pilar de la Roja” tras sus nombres. ¿No es así?

Oh, por supuesto, TV3 y Catalunya Radio y Rac1 son descaradamente barcelonistas. Qué vergüenza. Es inconcebible. Y Sport y El Mundo Deportivo. Uau uau, la caverna mediática catalanistas. Los Manel por ahí cantando los coros. Qué miedo, cuánto poder tienen los catalufos culés, ahí en su país mágico del chocolate con su casita de piruleta al final del arcoíris… ¡Blam! (Por cierto, intentaba ser sarcástico, capullos)

Al otro lado de los Pirineos está Europa, a veces, un lugar donde también somos vistos con recelo de un tiempo pacá. Se nos acusa de arrogantes, dogmáticos, niños mimados, quejicas. Sobretodo desde Inglaterra. Y en el mundo del fútbol sólo cuenta Inglaterra, claro, del mismo modo que en el mundo del cine sólo cuenta Estados Unidos. Arrogantes porque, según ellos, consideramos el Barça el mejor equipo del mundo sin echar un vistazo más allá de nuestro ombligo, y ponen como ejemplo frases tipo “Rooney es muy bueno, podría jugar en el Barça” (atr. Xavi) o “Wilshere es un gran jugador, en el segundo equipo tenemos tres o cuatro como él” (atr. Guardiola).

Dogmáticos por todo el tema del juego de pase vs juego directo. Lo que ellos consideran muchas veces “tippy-tappy” absurdo y aburrido en oposición a la vibrante verticalidad y emoción de las cabalgatas típicas del Manchester United. Odian que Guardiola o más que cualquier otro Xavi hablen de buen juego frente a antifútbol. Guardiola es más cuidadoso en eso, pero es cierto que el egarense es un jugador contundente en sus declaraciones: para mí es refrescante escuchar un jugador que no esconde su opinión y que defiende unos valores y un estilo concreto.

No hay sólo una forma de jugar bien al fútbol. Tampoco hay una sola forma de conducir bien, desde luego.

Quejicas porque cuando no nos salen bien las cosas parece ser que rabiamos cosa mala. Les encanta poner de ejemplo la eliminatoria contra el Inter de Mourinho en 2010. Esto tiene mucha relación con lo de niños mimados. Los árbitros nos han ayudado a ganar las Champions de 2006 y 2009. Lehman no debió ser expulsado en París y todo el mundo vio la eliminatoria contra el Chelsea. Y ahora, Van Persie fuera por problemas de oído.

Como ha descubierto Mourinho a medida que se convertía en The Special One, no se puede ganar y seguir cayendo bien. En su caso es normal, porque el muy cabrón es irritante. Pero en realidad da lo mismo, no importa lo bien que intentes hacerlo. Si quieren, la amabilidad será condescendencia, la defensa de unos valores el ataque de otros, el orgullo por el trabajo bien hecho vanidad y arrogancia, la educación hipocresía y el esfuerzo prepotencia.

Por suerte, todavía no han encontrado la forma de convertir las victorias en derrotas.

Xavi en The Guardian

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"I knew it," laughed Xavi, "he does have Barça DNA!"' This courtesy of Matthew Squires

Visto en The Guardian.

Sid Lowe

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Este post tiene como principal objetivo hacer perder el tiempo a esas personas que están de exámenes. Si consigo tirar al menos cinco minutillos de estudio a la basura me daré por satisfecho.
Sid Lowe. Hay que leer a ese tío. Creo que colaboró o colabora con La Sexta, pero eso no es relevante. Escribe un artículo semanal en The Guardian comentando La Liga española. Y es un master of the universe.

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El artículo de ayer lunes, por ejemplo. Se titula “Real Madrid suffer forbidden error at Osasuna as title hopes crash”. “Las 8:53 pm de un intenso, frío, oscuro y a ratos violento domingo por la noche y algo terrible ha ocurrido” ¿El qué? Bueno, si mirabas en la web de Marca te encontrarías con un mensaje de error. Forbidden Error.
El Real Madrid había perdido. (ou yeah)
A partir de esta casualidad Sid Lowe se monta el artículo. Primero te hace imaginar a los excelsos periodistas de Marca aplicando la máxima homersimpsoniana de “si no lo veo no es ilegal”, ignorar la realidad y ésta dejará de existir. Pero la realidad es que el Real Madrid perdió, y en el resto del texto se analiza el partido y la trayectoria merengue con buen criterio pero sin perder en ningún momento el buen humor.
Además, tiene calada a la gente. Tomás Roncero es sin duda el “mad madridista”...
Además del artículo en sí, cada semana tiene sus “Talking Points”. Breves comentarios. Suele ser algo así como: “Barcelona wins. Next. Real Madrid wins. Next” y luego pasa a comentar detallitos de los comparsas de La Liga (tipo el Villarreal o el Español, ya se entiende, esos equipos que dan vueltas por el campeonato esperando a ver si el Barça les mete 5 o se queda en unos míseros 3 o 4).
A ver, ahora tampoco nos creamos que Sid Lowe es una mente preclara que no puede equivocarse –no es Guardiola, después de todo. Sólo hay que leer esta entrevista que le hicieron en “Diarios de Fútbol” antes de la Eurocopa. Preguntado por los problemas de España en los Mundiales, él aseguraba que algunos jugadores no eran tan buenos como se les suponía. Puyol, por ejemplo.

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“Las ocasiones malogradas son el mármol sobrante de la escultura que le hace el Barcelona al fútbol en cada partido”

--Escuchado en Deportes Cuatro el 27-1-11

Precioso. Pero luego viene el intento de rematar esta especie de haiku posmoderno, y dice así:

“Una obra de arte hecha con las manos”

Un momento... ¿eso no sería falta? Lo de usar las manos para jugar al fútbol, digo...

Ídolos del fútbol. Hoy, Santi Ezquerro

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¿Os acordáis de Ezquerro? Yo sí. Generalmente sobre las cuatro de la madrugada al despertar en la oscuridad empapado en sudor, con el corazón latiendo desbocado y las últimas imágenes de la pesadilla aún frescas en mi cerebro. Fue un jugador del Osasuna, el Athletic de Bilbao y el FC Barcelona, entre otros. Riojano. Dicen que contaba unos chistes buenísimos.

Su leyenda perdura en el tiempo. Con él el Barça ganó la Champions de París, una Liga y una Copa Cataluña, y puso las bases para el PepTeam. Podría decirse que sin Ezquerro tal vez (tal vez no) nunca hubiera sido posible alcanzar la perfección futbolística en que flotamos actualmente los culés.

¿Os acordáis de su increíble talento?

A algunos jugadores se les dedican canciones. A Maradona aquella de “no es una persona cualquiera, es un hombre pegado a una pelota de cuero…”. Los argentinos suelen hacerlo. Messi creo que ya tiene una, o unas cuantas. Claro, Ezquerro no podía ser menos. Porque “Santi es técnica, Santi es calidad, Santi es magia es efectividad, Santi es fantasia, Santi es humildad, Santi es fiero Santi Ezquerro….”

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Y tenedlo en cuenta: “Cuando Santi sale al campo es un indicio de que algo está pasando…”

Previsiones para el 2011

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En semana y media acaba el año. Es hora de mojarse y lanzar al aire esas previsiones que luego volverán a morderme el culo. Por eso profetizo:

1-Mourinho no se quedará en Madrid. Esto es una apuesta arriesgada, ya que hay motivos para creerlo pero por otro lado también para opinar lo contrario. En caso de que el Madrid se quedara otro año en blanco el carácter ardiente del portugués haría que la cuestión de su continuidad, como mínimo, se pusiera sobre la mesa. Estamos a mitad de año y el entorno ya empieza a gruñir… Esa es la putada de ser Mou, que sólo puedes serlo cuando ganas; a la que los resultados no acompañen los nostálgicos del “señorío blanco” te correrán a gorrazos. Y eso tampoco lo veo justo.

2-El Barça ganará la Liga. Esto no es una predicción taaan arriesgada, pero aún así podría no pasar. Mira, voy a estirarme más. Nos proclamaremos campeones… uhm, está borroso… jornada 35… contra el Español, en el Camp Nou. Mola.

3-Mi visión del futuro no alcanza a ver el ganador de la Champions, pero puedo aventurar los cuartos. Apuntad.

Barça-Tottenham
Real Madrid-Chelsea
Roma-Manchester United
Inter-Schalke 04

Con lo cual no pasarán de octavos Shaktar, Valencia, Milan, los dos Olympiques franceses, Arsenal, Bayern de Munich ni Copenhague. Mis condolencias a sus aficiones. Es lo que hay.

4-Messi marcará aún otros dos hat-tricks esta temporada. Cristiano Ronaldo también, pero en uno de sus chuts hipermusculados reventará la pelota y será sancionado por ello con dos partidos. Mourinho saldrá en rueda de prensa y pondrá un video de Oliver y Benji, insistiendo en que hay jugadores que pueden destrozar una pelota por partido y que eso es una injusticia y una vergüenza. Nadie se atreverá a comentarle que son dibujos animados. El Madrid recurrirá al Tribunal Supremo y la sentencia se reducirá a un partido, primero, y luego a una multa que CR7 pagará con una sonrisilla despectiva.

5-Guardiola subirá a los cielos envuelto en una luz dorada resplandeciente y un suave olor a colonia de la cara. Eso significará, aparte de la creación de la religión que terminará con todas las religiones, que el Barça tendrá que contratar otro entrenador; no habrá nadie dispuesto a ocupar el puesto de Guardiola (demasiada responsabilidad) y por tanto el club azulgrana no podrá participar en la Liga de la temporada 2011-2012. Se dedicará por completo a las obras benéficas, todos sus jugadores se repartirán por el mundo ayudando a los niños y las viudas y los necesitados. La caverna mediática españolista no se dejará engañar por esta cortina de humo y les acusará una vez más de contar con el favor arbitral.

Por suerte no tendremos que seguir soportando toda esta mierda un año más, ya que como todo el mundo sabe el mundo acabará en 2012 y no habrá Liga ese año. Lo cual no significa que la prensa deportiva desaparezca; seguirán lanzando rumores de fichajes y colecciones de toallas del Barça mucho después que el planeta sea un yermo desértico arrasado por huracanes de fuego abrasador. La parte buena es que no habrá ya quien los lea.

Fútbol filosófico

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Vamos a asumir que todo el mundo conoce a los Monty Python y quien no por lo que a mi respecta puede cortarse las venas sin que el universo se resienta demasiado por ello. O hacer una rápida búsqueda en gugle, si quiere ser mejor persona.
En cualquier caso, este bloj se ha caracterizado siempre por su voluntad culturizadora, como demuestra el uso de la palabra “culturizadora”. Es por eso que aquí dejo un video en el que estos héroes del humor fusionaban fútbol y filosofia. Una combinación totalmente lógica y coherente.

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Actualidad Maxilopeziana

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De vez en cuando viene bien hacer un repaso de la actualidad futbolística. Veamos pues qué ha pasado últimamente con uno de esos jugadores que nunca abandonará nuestros corazones. Maxi López.
La temporada empezó mal para el blondo ariete. Con una acusación de abuso sexual por parte de la keli (algunas fuentes dicen que era la niñera, pero Wanda Nara afirma que al niño lo cuida ella, que la muchacha en cuestión se ocupaba de la limpieza solamente –cofcofpijademierdacofcof). No os preocupéis, nuestro querido Maxi ya ha sido absuelto de estas acusaciones. ¿La mucama? Supongo que habrá aprendido la lección, y la próxima vez que su jefe se propase con ella se lo pensará dos veces antes de armar jaleo, hombre ya.
Es decir, que mantendrá la boca cerrada. A ratos.
Pero no sólo de agresiones sexuales vive el hombre, y Maxi López a sus 26 años se ha convertido en el más importante sostén de su equipo actual, el Catania. Con dos goles en once partidos el Drogba blanco es ya el máximo goleador de su equipo y sin duda alguna es gracias a él que ahora mismo el Catania está donde está. A saber, el decimotercero de la Serie A. Una posición cómoda, alejada tanto del estrés del descenso como de la presión agotadora de los puestos de arriba.
Y es que Maxi López sabe vivir bien la vida. El año pasado terminó con 11 goles, de nuevo máximo goleador de su equipo; ¿pero acaso eso le ha cambiado? Quiero decir, ¿alguien le ha oído quejarse sobre el hecho de no haber sido incluido en la lista de candidatos para el Balón de Oro? En absoluto, porque la Gashina sabe que éste es el año de su viejo compañero de equipo Xavi, o tal vez de Messi, a quien mira con el cariño y benevolencia propios del hermano mayor para con el pequeño.
¿Y ahora? ¿Qué viene ahora, Maximiliano? Pues por lo pronto, la Juve piensa en él para liderar su renacimiento. Dicen que la primera opción es Forlán pero de nuevo esto tiene trampa: el uruguayo es el concuñado de nuestro héroe goleador, es evidente que es el propio Maxi quien ha hablado con los dirigentes bianconeri y les ha pedido que finjan interés por el delantero colchonero. Para subirle la moral al muchacho, claro.

El tiempo dirá qué es de este gran futbolista y mejor persona, pero tanto si decide emular a Maradona quedándose en un equipo modesto como el Catania para hacerlo grande, como si elige marchar a la Juve y devolverle el esplendor de tiempos pasados nosotros estaremos ahí, contemplando arrobados la maravillosidad de su juego y su incuestionable grandeza moral. Amén.

Gareth Bale

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Mientras escribo esto Bale acaba de dar su segunda asistencia de gol. ¡Joderjoderjoder!

Esto lo escribí flipadísimo anoche mientras veía el Tottenham-Inter (3 a 1). Gareth Bale es el lateral izquierdo de los ingleses. Tiene 21 años y es... a ver, tengo tendencia a la exageración, pero por una vez seré mesurado: Dios encarnado en lateral. Zurdo, además. Con lo chungo que está encontrar laterales zurdos potentes.
Decidí que tenía que escribir algo sobre este chaval (21 años sólo, ¿lo he comentado ya?) hacia la mitad del partido, y entonces llegó el tercer gol de los ingleses y tuve que borrar lo que llevaba escrito y empezar de cero. Qué jugadón. Reconozco no haber visto ningún partido más de este muchacho, pero a poco que esté a un nivel similar es para ir ahora en invierno a Inglaterra, poner veinte milloncetes sobre la mesa y traértelo para casa. Sí, incluso teniendo a Maxwell y Abidal en forma; incluso si Abidal llegara a marcar algún gol (¡!).

Voy con prisas, ahora no sabría deciros cuál es el de verdad

Gareth Bale se adueñó ayer de la banda izquierda con incorporaciones constantes al ataque fulgurantes, eléctricas. En el Camp Nou cuando le llega un balón a Messi se produce un murmullo expectante. Pues con Bale igual. Lo mejor es que esta expectación se veía recompensada una y otra vez, al menos ayer. En carrera este tío es poco menos que imparable. Tuvo a Maicon delante y le superó no una ni dos ni tres, sino tres (es un decir, no las conté...) veces. A Maicon, el lateral que en la selección brasileña deja en el banquillo a Alves. Palabras mayores, gente.
Tiene un físico de esos poderosos pero además es técnico, no sólo rápido como un jodido obús. Buscó el autopase en carrera y solía sacar cada jodida de dos a tres metros al defensor. Por si fuera poco sus centros eran, citando esta vez a Villa, maravillosos; bien ejecutados y con la precisión que personalmente echo en falta más de una vez en nuestro amado Alves.
Aquí tenéis el video resumen del partido de ayer. Ya veréis el verano que viene, todos los clubes gordos peleándose por él.

La muerte del pulpo Paul

JMHulme:

Las televisiones, las redes sociales, los teléfonos arden con la noticia. Ha muerto el pulpo Paul. Dicen que Iniesta se ha quedado blanco al enterarse. Zapatero ha cancelado su agenda del día y ha convocado una reunión de gabinete extraordinaria, para decidir si se proclama este 26 de octubre fiesta nacional. El único que ha empañado tan noble intención ha sido que la reunión se ha celebrado en una marisquería, porque coincidía con la hora de comer y a ZP le apetecían pulpitos en su tinta.
En cualquier caso, y esta vez sin chistes malos, mando mis condolencias a los familiares, y quiero expresar el más profundo desconsuelo por esta terrible noticia, que sin duda sacudirá los cimientos de esta sociedad nuestra podrida por la autocomplacencia, la codicia y el egoísmo. ¿Cómo podríamos quedarnos quietos tras ver que el pulpo más carismático de la historia ha dado su vida por hacer un mundo mejor? Su marcha es la señal que esperábamos, el pistoletazo de salida de la revolución.

Adiós, Paul. Fuiste el mejor amigo que cualquiera podría desear. Siempre estarás en nuestros corazones. Cuando la revolución triunfe eliminaremos la receta del pulpo a la gallega de los libros de cocina.

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El pulpo Paul te reclama para la revolución desde el Otro Lado

Un post vacío (huelga general)

JMHulme:

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Hoy, 29 de septiembe, hay huelga general en España. Eso es serio. Por suerte, en este blog se habla de futbol y no de temas serios. Mal iríamos...
Sin embargo, no puedo dejar de comentar algo en relación a la huelga. De no hacerlo me sentiría un esquirol, ¡mal rayo me parta!

En relación al fútbol. Es costumbre en los blogs realizar listas sobre las chorradas más diversas. Hoy, en el circo del fútbol, “Los diez modos en que la huelga general afectará a, por ejemplo, las plantillas de Barça y Real Madrid”.

1- Tal vez vean algo al respecto en la tele.
2- ...
3- ehm...

Y hasta aquí un nuevo post de JMHulme, tan lleno de contenidos como siempre. Para que no se diga, dejo un enlace a un relato corto sobre la lucha obrera, de Jack London. Sí hombre sí, el tío de los lobos y el llamado de lo salvaje, Colmillo Blanco y tal. Bueno. El cuento se titula La huelga general, un título adecuado creo yo.
Feliz huelga a todos.

Bunch of gays

JMHulme:

“Pobres, feos, sin talento, burocráticos, inhumanos y gays". Con todos ustedes, la selección alemana de fútbol.

Últimamente los representantes de los futbolistas han sido los mejores aliados de los periodistas, más incluso que el entrañable Mou o los abdominales de Cristiano Ronaldo. A día de hoy pocos quedarán que no sepan quién es Mino Raiola ¿Cómo? ¿Que tú no sabes quién es Mino Raiola? Bueno, un apunte rápido: no es humano. No os dejéis engañar por su aspecto antropomórfico esferoidal. Es una compleja máquina implacable creada con un solo objetivo; sacarle la pasta a los clubes de fútbol.

“I'll be back!”

Pero no es de este Terminator del dinero de quien toca hablar hoy. La actualidad manda en este blog (¿?) y por tanto es necesario comentar las declaraciones de Michael Becker. ¿Lo quién? En este caso sí que hay que explicar un poco las cosas.
Michael Becker es el representante de Michael Ballack (Mike & Mike Company), a ése sí que le conoce todo el mundo supongo. Jugador alemán que se quedó fuera de la selección en el último Mundial por problemas físicos, que ha protagonizado algún que otro rifirafe con sus compañeros germanos por chorradas que no vienen a cuento... bueno, la cuestión es que el representante de Ballack se ha descolgado con unas declaraciones en el diario Der Spiegel de los más suculentas. Según he entendido (el alemán supera mis capacidades, y el inglés no es mi fuerte...) no es una entrevista reciente, sino una combinación de una anterior al Mundial y un artículo de no sé qué periodista. Y resumiendo, lo que dice es que la selección alemana está controlada por una panda de gays, “bunch of days” dice, una especie de lobby gay que se ha hecho con el control del fútbol alemán.
¡Sí! Teoría de la conspiración y gaicidad futbolística, ¿hay algo mejor? Evidentemente sí, pero no mucho mejor.
No queda claro si la pandilla de gays son sólo jugadores o técnicos, o los directivos, o una mezcolanza de ambos sectores. Los tiros parece que van por algunos jugadores, ya que Becker está convencido de que el buen juego alemán de los últimos partidos tiene de hecho mucho que ver con esta homosexualidad. En serio que lo dice.
“Tanto pase, tanto pase, ¡parecen nenas! Patadón y y patadón, y cuando el contrario se quede sin tibia vas a por la pelota y fusilas al portero”.
No afirma esto exactamente, pero en esencia... Impresionante. Qué gran observador de la condición humana, este señor. Sólo mirando un partido de fútbol es capaz de adivinar la orientación sexual de ambos equipos. Por supuesto, según su teoría el Barça y España (valga la redundancia) con su juego de tiralíneas son el paradigma de la homosexualidad. Y vete a saber, podría llevar razón. ¿Quién sabe qué es gay y qué no? Pregunta idiota. Michael Becker lo sabe.

Podría acabar aquí. Pero entonces no podría comentar una cosilla más. Algo que encuentro curioso es el término “medio gay”. Becker lo emplea para referirse a cierto jugador (no se da el nombre) de la selección. Da que pensar. Quiero decir, se puede ser gay o no serlo, pero ¿medio gay? ¿o se referirá a que el muchacho es bisexual? En ese caso no entiendo por qué no dice bisexual. Por cierto, ¿sabíais que los caracoles son bisexuales? Pues sí. Nobles animales.
En todo caso, tengo la impresión de que el representante de Ballack no se refería a la bisexualidad cuando hablaba de su “medio gay” misterioso. Creo más bien que hablaba de un hombre al que le gusta dar pero no que le den, o al revés, o incluso (y mi voto iría por esta opción si esto fuera una democracia) un pobre chaval cuya parte inferior sea gay y la superior homófoba. Diréis, tío, ahí te has colado. Bueno. En Estados Unidos los llaman senadores.

Os pongo un enlace a la noticia en castellano. Leerla si queréis reíros un rato. Aunque podría saliros el mismo sarpullido que me sale a mí cuando por error pongo la COPE en la radio.
Para terminar. Me parece imperdonable que se emplee el término gay como insulto. Tengo que apretar con fuerza mi fiel pelota antiestrés para no liarme a dar voces. Es imaginarme a un palurdo intentando insultar a alguien llamándole “gay” y me bulle la sangre. ¿Cómo puede haber a estas alturas gente tan cerril que crea que “gay” es un insulto?
¡Se dice MARICÓN, cagondiós!

Una puntualización

JMHulme, manteniendo la llama:

Me empecé a interesar por las ruedas de prensa de los entrenadores con Rijkaard. Frankie era todo un señor delante de los micrófonos, pero al mismo tiempo solía ser capaz de decir cosas interesantes, aunque fuera entre líneas. Aquella vez que contestó una pregunta con la letra de una canción, o cuando se hablaba de fichar un portero y él comentó tan pancho que la cosa “pintaba” bien... vale, alomejor esta última no es para tirar cohetes, pero mi memoria es limitada. Muy limitada.
Por cierto, hablo de Rijkaard en pasado no porque haya fallecido, no os asustéis, sino porque hace tiempo que no le sigo y no sé si conserva estas virtudes, y no me gustaría pillarme los dedos.
A lo que iba. Hay entrenadores sosos en la sala de prensa. El gañán de Vicente del Bosque, por ejemplo, o casi cualquier extranjero que no se sienta lo bastante seguro con el idioma (y no estoy hablando de extranjeros en España, me refiero también a un inglés en Italia o un chipriota en Inglaterra –ostia, ¿habrá de esto? en wikipedia no sale nada...). Luego hay otros entrenadores que de vez en cuando habían dado señales de vida pero que al llegar a un banquillo grande se volvieron unos estreñidos: ei, Pellegrini, ¿qué tal? También están los showman, habitualmente los veteranos que ya están de vuelta de todo. Ferguson, Van Gaal, Luis Aragonés... a esos no les puedes ir con tonterías, que te pegan con la cachaba y te escupen la dentadura.
Está Mou, que necesita punto y aparte propio y, mira, yo se lo doy.
Y está Guardiola. Con el actual entrenador del Barça mi tibio interés por las ruedas de prensa (post-partido, sobretodo) se ha convertido en auténtica adicción. O no tanto, pero verdaderamente es un placer prestar atención a lo que dice este hombre. PRESTAR ATENCIÓ. Eso en su máxima expresión significa leer entre líneas, captar los matices en el tono, la expresión corporal... pero al mismo tiempo, en su versión más simple, significa solamente escuchar lo que dice y no tergiversarlo. Muy importante, esto último.
Tanta parrafada viene a cuento, aunque no lo parezca, porque en la espectacular rueda de prensa de Guardiola tras el Gamper (caso Ibra, cómo mola) un periodista trató de comparar la situación del sueco con la de Eto’o el año pasado. La comparación en sí, por muy desacertada que le pudiera parecer a Pep, no es lo que me supone un problema; lo que me irrita es la forma en que se formuló la pregunta. Básicamente, el periodista preguntaba si la situación con Ibra era otra vez una cuestión de feeling.
Y el ultrafamoso feeling de Guardiola ha sido y fue desde un principio malinterpretado por la prensa. Lo he dicho otras veces y lo repetiré hasta la saciedad, porque me saca de mis Casillas: Guardiola nunca habló propiamente de su feeling con Eto’o, lo único que dijo fue que tenía la sensación de que el equipo necesitaba un cambio. Su feeling, por tanto, no era tanto una cuestión de incompatibilidad de carácteres como la legítima intuición de un entrenador que desea renovar la plantilla y ajustarla a sus deseos. Por ejemplo con Chygrynskiy, pero ésa es otra historia.
No sé si se me entiende, ni si consigo transmitir la mala honda que me crea este tema. Es que no comprendo porqué los periodistas insisten en el mismo error. Se me ocurren dos opciones, y no sé cuál es peor. O no entendieron en su día a Guardiola, es decir, son idiotas y se les está pagando por un trabajo que no saben hacer, o le entendieron pero han decidido que da más juego la manipulación. Si es así son unos hideputas y merecen la hoguera. Como tantas otras cosas.

¡Extra! ¡Extra!

Una exclusiva de JMHulme

El fracaso en las negociaciones por Cesc ha sido un duro varapalo para la junta directiva. Aparte de las virtudes propias del jugador, lo que duele a Rossell y compañía es no haber podido satisfacer la única petición de Guardiola. Es por eso que en las últimas horas suenan con fuerza rumores acerca de la intención del flamante nuevo presidente de dar un golpe sobre la mesa.
Fuentes de absoluta confianza hablan de contactos del club blaugrana con el Atlético de Madrid: objetivo, el “Kun” Agüero. Se trata de un nombre que ya surgió el verano pasado, aunque en esta ocasión la operación tendría más visos de realizarse. En primer lugar, la plantilla necesita un jugador que pueda desenvolverse por la banda izquierda con desenvoltura y el Kun es un jugador que por velocidad y desborde está perfectamente capacitado para ello. Su amistad con Messi garantizaría un entendimiento inmediato entre ambos, y podría dar lugar a una sociedad grosísima, a pesar del pequeño tamaño de los dos cracks.

El traspaso se situaría alrededor de los 40 millones de euros, una cifra que el Barça intentaría rebajar empleando a Hleb como moneda de cambio. En tal caso la cifra rondaría los 40 millones de euros, pero el Atlético asumiría el coste del viaje del jugador hasta el aeropuerto, ya fuese mediante coche privado o taxi.

Ya que todos los esfuerzos se centrarían en traer al argentino a Can Barça, la contratación de un mediocentro que acompañara a Busquets quedaría relegada a un segundo plano. En realidad, tal y como demostró la alegre venta de Touré, a los técnicos esa posición no les quita el sueño. Están convencidos de la indestructibilidad de Busquets, y en el caso de sanciones confían en las perlas de la cantera. De todas maneras, a pesar de esta confianza, la secretaría técnica también se ha movido para traer a un jugador que venga para ayudar al equipo. Se buscaba alguien versátil, de perfil bajo y precio aún más bajo.
Y el mejor situado es un viejo conocido de la afición culé, Mark Van Bommel. Su primera etapa en la ciudad condal fue bastante discreta, aunque no hay que olvidar su participación en la consecución de Liga y Champions en 2006. En el Bayern de Munich ha recuperado importancia como jugador hasta el punto de que es ahora mismo su capitán; y disputó la última final de la Champions, algo que no todos pueden decir.
A sus 33 años su experiencia está más que contrastada y, debido a su anterior paso por el vestuario catalán, se cree que no necesitaría período de adaptación. En cuanto a la actitud, algo que de todos es sabido que preocupa mucho a Pep Guardiola, su entrega y tesón en la final del Mundial dejaron más que claro que el jugador aún siente el fútbol con pasión.
Su salida del club bávaro sería sencilla, y barata: se habla de cinco millones de euros. El Barcelona habría preguntado también en este caso por la posibilidad de incluir a Hleb en la operación. Según parece, el Bayern de Munich se habría mostrado interesado. Si ésta opción llegara a concretarse, la cifra del traspaso podría ser de unos 10 millones de euros.

El madridismo se despide de un auténtico buque insignia

JMHulme

Más de una década vistiendo la zamarra blanca. Lo ha vivido todo, éxitos tanto en la competición local como en Europa, pero también otros momentos en los que su presencia en el equipo ha sido menor. No obstante, por declaraciones y actitud ha sido siempre fiel reflejo de los valores del Real Madrid y, por extensión, de la ciudad que lleva el nombre de este equipo cargado de historia.
Que te vaya bien en tu andadura turca, Guti.

Pim pam, turcas vienen turcas van

Dejo un video de los mejores pases de la Tormenta Rubia. Está bastante bien, aunque ningún video de este tipo puede mostrar la auténtica grandeza de un jugador capaz de desenvolverse con igual elegancia en el pico del área que en la pista de baile, en el centro del campo que en la sala de prensa.
Siempre que vayáis a buscar amapolas, recordadle. Así lo querría él.

Lo mejor del Mundial

JMHulme

Señoras, el Mundial de Sudáfrica 2010 ha terminado. Campeona España, por si alguien llevaba una coloquera demasiado importante para captar ese detalle. Ha sido un mes lleno de fútbol y por supuesto estupideces extrafutbolísticas. Comentarlo todo llevaría demasiado tiempo y no es plan, de manera que he hecho una lista con los ocho momentos del mundial que más me han marcado. ¿Por qué ocho? Bueno, simplemente he ido escribiendo hasta que me he cansado y además, así hay un momento para cada día de la semana.

Mención honorífica.

El Boris Izaguirre gritando “momentaaaazo” que todos llevamos dentro me lo pedía.

8. Suiza for the win. Admito que el gol de Suiza contra España me hizo levantar del sofá para aplaudir hasta que me dolieron las manos. Por una vez el “¡Podemos!” tuvo todo el sentido para mí.

7. No te echaremos de menos, Brasil. Llevaba desde el debut de la canarinha deseando que se fueran a su casa. No me importa que las selecciones cutres jueguen amarrategui pero Brasil tiene una reputación. Si no son fieles al jogo bonito que se queden en sus playas. Los mismos argumentos podrían usarse contra Holanda, esa selección que en la final traicionó su esencia de la manera más bruta posible, pero no, porque fueron los holandeses los que quitaron de en medio a los brasileños y eso compensa. Además, qué coño, esa pobre gente lleva 3 finales de Mundial y no han ganado ninguna. Es normal que estén desquiciados.

6. Héroe Puyol. Golazo el suyo contra Alemania. Fue bonito ver a los madridistas celebrar un calco de un gol que formó parte del 2-6 en el Bernabéu. Bien mirado, ha sido divertido ver a los madridistas celebrar cualquier gol de la selección, teniendo en cuenta que no hay uno solo que no haya sido marcado por un azulgrana. De nada, colegas.

5. La patada de De Jong a Xabi Alonso en la final.

Si el departamento de márketing de The Karate Kid estuviera a mi cargo (y si dios quiere algún día lo estará), usaría esa imagen como parte de la campaña de promoción de la peli. No está al nivel del mítico cabezazo de Zidane en Alemania 2006 pero nadie puede decir que no le llegue a la suela de los zapatos. Sí, éste es el humor que gastamos por aquí.

4. Calamity “inserte nombre de portero inglés aquí”. Algunos dirán que Inglaterra fue protagonista por el gol contra Alemania que no entró pero entró, polémica arbitral lista para consumir. Bah. Lo que los amantes de las exquisiteces futbolísticas saboreamos con desmesurado placer fue el retorno de David James, el viejo y bueno Calamity James, bajo los palos de la portería inglesa después de una pifia calamitosa de su compañero Robert Green contra Estados Unidos. Ponga un portero británico en su vida, caballero, viva al límite.

3. La Revolución Francesa. Nuestros vecinos del norte tienen un don especial para liarla, eso hay que reconocérselo. Destacan para lo bueno y para lo malo. Ejemplos de lo primero la Revolución de 1789, la Comuna de París y los partidos del Olympique de Lyon contra el Real Madrid estos últimos años. Los ejemplos de lo segundo también abundan, desde su patético papel en las Guerras Mundiales I y II hasta Moi Lolita. Todavía estoy decidiendo en qué saco va la trayectoria de los bleus en Sudáfrica.

2. Los secundarios que roban la película. El año pasado disfrutamos de Malditos Bastardos, en la que Tarantino corregía los errores históricos y nos enseñaba lo que debió haber pasado con los nazis en un mundo, si no mejor, sí más justo. En esta película la estrella es en teoría Brad Pitt; sin embargo es Cristoph Waltz el que se hace dueño de cada una de las escenas en las que aparece. Yo volví a beber leche gracias a él. En este Mundial ha pasado algo similar con selecciones como Uruguay, México o Ghana, en absoluto favoritas pero que han aportado mejores momentos que otras selecciones de las llamadas clásicas, léase Inglaterra o Italia.

1. El gol de Iniesta. Me refiero al de la final claro, quién recuerda ahora el que marcó contra Chile. Previsible esta elección pero obligada. “El que nunca la mete” tiene ya en su haber dos goles épicos, importantísimos, marcados en los últimos minutos de partidos trascendentales y ambos surgidos de jugadas... no especialmente inspiradas, por así decirlo. Las cagadas en cadena de Alves y Eto’o en la semifinal contra el Chelsea de 2009 ahora comparten espacio con el esmirriado cambio de juego de Torres, que por uno de esos azares terminó en pies de Cesc, de ahí a Iniesta y de ahí al imaginario colectivo español.

Un post más sobre el Mundial

JMHulme:

Un post más sobre el Mundial, a la espera de que JVL retorne del fango que son los exámenes universitarios.
El otro día me enteré de que a los sudafricanos les han pedido (interesante uso del impersonal, ¿verdad? me permite obviar el hecho de que no sé exactamente quién lo ha pedido y que me da pereza hacer una guglinvestigación) que animen a las selecciones africanas que, a diferencia de la de su país, siguen en el mundial. A estas alturas, por tanto, que animen a Ghana.
Ghana me ha ido cayendo bien a medida que han pasado los días, aunque sólo he visto un partido suyo. Si fuera por mí ganarían el Mundial, ¿por qué no? Pero no creo que pase. De todas formas mi intención no es volver a hablar de las posibilidades de Ghana, sino de las simpatías que pueden despertar los equipos de cuartos de final entre los aficionados neutrales.
Para eso me basaré en mis simpatías actuales por cada uno de ellos. Recalco lo de “actuales”, porque según el día estas simpatías variarán; y por otra parte, me ha costado bastantes partidos tener claros cuáles eran los sentimientos que me inspiraba cada selección. Excepto con Brasil. Odio a Brasil. Tengo claro que, ante la duda, animaré cualquier selección que se enfrente a Brasil. Incluida España.
Empecé el Mundial con mi habitual desprecio por la selección española, que yo creía que este año se habría atemperado por el hecho de que juega bien y está compuesta en su mayoría por jugadores del Barça (o que lo serán, ¿escuchas, Wenger?). Ambas razones están relacionadas, evidentemente. Cuál fue mi sorpresa en el España-Suiza cuando me descubrí celebrando por todo lo alto el gol de los suizos. ¿Ni siquiera este año iba a ser capaz de animar a la Roja? Contra Honduras y Chile seguí igual, mi patriotismo en horas bajas, pero en el enfrentamiento con Portugal logré que España me cayera bien.
Tengo la impresión de que la cosa continuará igual contra Paraguay, un país que no me parece demasiado... guay (risas enlatadas). ¿Otro juego de palabras pegajoso? Pues aunque Uruguay está guay, lo cierto es que cuando Ghana quiere gana siempre... Ni Cervantes, oiga.
El partido que más me interesa ahora mismo es el Argentina-Alemania. No lo escondo, me mola la albiceleste. Sé que es morbo, pero quiero ver hasta dónde puede llegar un tío que de entrenador tiene lo que yo de físico nuclear. Hablo de Maradona, evidentemente. Su transformación al llegar el Mundial ha sido apostoflante, sin duda, de dar penica en los preparatorios ha pasado a eliminar rivales con relativa facilidad. Y aún hay otro motivo por el que deseo ver triunfar a Argentina; necesito ver a los argentinos arrodillarse de una puta vez ante Messi. No puede ser que haya gente que diga según qué cosas, que al final se lo acaban creyendo.
Resumiendo, éstas son mis actuales favoritas, en orden: Cualquiera que juegue contra Brasil, Ghana, España/Argentina, Holanda, Alemania, Paraguay/Uruguay y, sólo si fueran perdiendo por más de 5 goles y un gatito vestido con la canarinha estuviese a punto de llorar, Brasil. Venga, comentad qué selección/ones animáis.

Tendríais que haber visto al otro

Por JMHulme, tirando del carro:

Toda España está con su selección. Toda España ruge, ansiosa de que los jugadores que conquistaron la Eurocopa se planten en la final del Mundial de Sudáfrica. ¿Toda? No, las fans de Gerard Piqué sufren por su guapo ídolo, temerosas de que si sigue jugando quede hecho tal cromo que ni su propia madre pueda reconocerlo.
Me imagino la jugada del gol de Suiza, chillidos histéricos y cuando les preguntabas, las Piquefans te respondían que el gol se la pelaba ¡pero que a su Gerardín le habían rebentado la ceja!

Yo ahora si fuera Welcome, el de Honduras que aostió sin querer a Piqué con el pie, viviría aterrado. La furia de las groupies españolas caerá sobre él en cualquier momento.

A todo esto, y ya que hablamos del Mundial, me gustaría expresar mi más absoluto desprecio por el Brasil de Dunga. Que decida prescindir de los milanistas Pato y Ronaldinho sorprendió desde el primer momento, pero se dijo que era para acentuar el potencial como bloque del equipo. Dos partidos después los brasileños sólo han demostrado un juego pastoso, indigesto, repugnante, aburrido y desilusionante.
Argentina en cambio, y contra todo pronóstico, va haciendo lo suyo. Por el momento ni siquiera están notando la incomprensible y deplorable ausencia de Maxi López en Sudáfrica. Ya veremos cuánto tarda Maradona en querer acaparar protagonsimo y colocar a Messi, qué se yo, de lateral derecho (para dar salida de balón a la defensa).
Una cosa más antes de que se me olvide. Desde aquí mando mi apoyo a la Francia revolucionaria. Bonne chance!

C'mon Pompey!

JMHulme:

¡Buenos días!
“Noticias frescas, noticias breves, para servirle, Mister Quitanieves” No nieva aquí en Catalunya (creo, ahora me asomo por la ventana), pero quería comentar una breve tonteria pseudofutbolística y en los mensajitos me hubiera alargado mucho.

El Portshmouth, el colista de la Premier, juega este fin de semana la final de la FA Cup contra el todopoderoso Chelsea. Ganó al Tottenham en las semis, así que un aplauso para estos muchachos. Sus supporters (ahí arriba tenemos una foto con uno de ellos, probablemente el menos entusiasta) han lanzado una campaña de apoyo que consiste en llevar la canción "Portsmouth" al número 1 de las listas británicas.

Un poco de historia musical, que nunca viene mal. En los 70, antes de que vinieran los punks chillando y golpeándose unos a otros con sus guitarras, existía una cosa que se llamaba rock progresivo. Un consejo que os doy, de gratis: nunca, NUNCA escuchéis nada que tenga la etiqueta “rock progresivo”, vuestros cerebros se convertirían inmediatamente en pulpa. Por supuesto, si os habéis pasado media vida atiborrándoos de cerveza probablemente dé lo mismo, así que dejémoslo.

Bueno, la cuestión es que los músicos progresivos cuando se aburrían les daba por pillar canciones folkies de los “tiempos de antaño” y reversionarlas. Esto es lo que hizo un melenudo Mike Oldfield allá en el lejano 1076:

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Sed sinceros, ¿cuántos habéis parado el video en cuanto habéis visto aparecer a la pizpireta muchacha vestida de blanco? Bien hecho, porque a continuación se pone a bailar. Y luego a bailar con más chicas como ella. Siguiendo la reciente dinámica del blog, diré que ver a chavalas bailando no tiene por qué ser malo, pero el problema en este caso es que no se quitan la ropa. ¿Cómo? Un videoclip musical ¿y las chicas salen vestidas? ¡Hasta ahí podíamos llegar!

Pero ésta es la canción que los aficionados del Portsmouth quieren llevar a lo alto de las listas británicas. ¿Alguien imagina algo así sonando en los 40 Principales? Pues la verdad es que esta canción en su día llegó al número 3, puesto que hoy ocuparía por ejemplo Lady Gaga o lo nuevo de Pignoise. Estoy confuso, ¿estamos mejor ahora que en los 70?

Vuelvo al fútbol antes de que el dueño me eché bronca por no ceñirme al tema del blog (para los despistados, en teoría es el fútbol).

El Portsmouth adoptó hace unos años esta canción como una especie de himno extraoficial, porque lleva su nombre. Pedazo de vagos. Supongo que les gusta también porque como no lleva letra pueden gritar lo que les salga de los huevos, igualito que con el himno español. Ahora que van a jugar la final de la FA Cup quieren que la canción vuelva a triunfar y han montado un grupo en el Facebook en el que te indican un link para comprar la canción por internet. Es evidente que no vais a comprar la canción, pero podríais haceros miembros del grupo. Vamos, si cada día os hacéis miembros de cualquier grupo que empiece por “Señoras...”, no os cuesta ná...

Todo esto para decir simplemente ¡a por ellos, Pompey!

¿Que por qué estar con ellos y no con el Chelsea? A ver, siempre hay que apoyar al débil, no porque sea más honrado o buena gente sino porque es débil, es de cajón. Incluso cuando es el Barça quien juega contra equipos mierdecillas yo (culé radical) apoyo a los débiles. Quiero que pierdan, pero les apoyo. Moralmente.

¿Otro motivo? Resulta que el Pompey ya ganó esta competición en 2008, y se ve que el pago de las primas por la victoria casi arruinó al club. Este año lo tienen difícil para batir al Chelsea, pero si lo consiguen probablemente el club se hunda en la miseria económica. Awesome!